给已婚女人的一个忠告:用“课题”分离吵架,你就不会为情所伤
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文\沐心
女人情绪不好,大多是和老公吵架闹的。
但其实,我们女人为情所伤,都是自找的。
我这话可不是招骂的,因为这真是我的切身体会。
用《看见情绪价值》中的一句话来解释就是:我们女人不仅揽过了自己要处理的课题,还过度地介入了老公的课题。
那把不属于自己的课题,千斤顶一般地压在了自己的身上,能不累吗?
夫妻档婚姻家庭咨询师苏菲亚和姚彦宇结婚多年,他们深谙两性矛盾的归因,在合力写下的这本《看见情绪价值》一书中,就建议我们女人用课题分离吵架,这样就不会被伤到。
我试了试,还真的有用,就想推荐给大家。
课题分离的实操思路对应到夫妻吵架上,最主要的就是女人要分清楚哪些课题属于自己,哪些课题属于对方,如此,你再去做到不为不属于自己的课题伤肝动怒,那你自然也就不会为情所伤了。
这本书侧重于从女性视角叙述和分析问题,真正起到了女性知音的作用,合上书的一瞬间,你会发现:一直和自己较劲的,其实不是你的男人,而是我们女人自己。
01 吵架,一定要分清楚彼此的课题图片
热度还没退下的《玫瑰的故事》里,玫瑰嫁给了方协文,就没过几天好日子,方协文各种控制她膈应她。
两人吵架的势头从结婚一直持续到离婚。玫瑰听说准嫂子要和亲哥分手,第一时间打电话让方协文带几天孩子,她着急赶飞机回北京当说客。
方协文不想玫瑰回北京,怒斥她不像个母亲样,整天想着往外跑,恶毒地以工作忙为由拒绝带孩子。
玫瑰气得直接挂了电话,最后只得带着孩子上了飞机。
方协文是个控制狂,现实生活中,遭遇这种男人,大部分的女人都会被伤到,玫瑰自然也因为他,被伤到了。
但其实,如果玫瑰用了课题分离来对待这件事,她是真没有必要因为方协文的癫狂而憋屈。
因为方协文不把玫瑰的感受放在心里,那是方协文的课题,玫瑰要面临的课题是如何把孩子妥善处理好,自己可以腾出手来处理哥嫂的事儿。
这样想来,玫瑰完全可以在方协文不搭手带孩子时,不生气不恼怒,清楚地知道“拒绝阻拦不同意”是方协文的事,她真的想去,完全可以选择把孩子暂时托给可靠的朋友,或者带着回北京。
在《看见情绪价值》这本书中,咨询对象小己因为老公执意回公婆家过年,委屈地把锅碗瓢盆摔了一地。小己生气老公不让着她这个孕妇。
但其实小己不懂,老公想回公婆家过年,不顾忌她的感受是他的课题,而她想回娘家过年,对老公不体谅她感到难受,则是她的课题。
就像书中分析的那样:
“'我累、我难受’是我自己的课题,'Ta不关心我’是对方的课题,你只能负责缓和自身的感受,而管不了对方是否主动关心你。”
是的,每个人都只能管得了自己的情绪和诉求点,而管不了对方该用怎么样的方式对你。
认清这一点,女人就该明白,每次吵架,自己的气都白生了,纯粹是拿男人的课题来折磨自己。
聪明女人得看透:结婚了,也是一个人过日子,老公的言行,甚至陋习,都是他的事,自己没必要因此炸毛。
不要觉得这种想法很生分,当你能够这么想了,你会发现,你们的关系真的能变好呢!
02 不为他人的课题折磨自己,你就赢了图片
米歇尔在自传中讲,她是个很重视家庭氛围的人,最希望奥巴马能早点回家,一家人点上蜡烛,吃饭拥抱,说说情话。
可奥巴马一年有一半的时间不在家,剩下的一半时间里,经常在她们母女睡觉了,才到家。
米歇尔为此经常和奥巴马吵架,随着争吵的升级,婚姻到了冰点。
米歇尔找婚姻咨询师帮她走出困境,得到点拨的她,看清了自己的问题:奥巴马不回家吃饭,即使有时间健身也不早点回家,是他的课题。
她没必要因为奥巴马的课题,折磨自己,她有自己的课题,那就是把时间表从奥巴马身上,转移到自己身上。
在以后的日子里,米歇尔不管奥巴马回不回家,她和孩子都会在既定的时间吃饭,读书,拥抱,然后在8点关灯睡觉。
自从重新规划生活后,米歇尔感觉到了内心的平静和力量,好状态又回来了。
同事帆姐一年至少有一半时间,是因为老公喝酒而吵架。她担心老公有个好歹,家人受连累。
我劝她,他有个好歹,也是他作的,你吵了这么多年,也没改变他,何必和自己过不去?
让我震惊的事,帆姐居然说我冷漠,不通人情。也让我意识到,人劝人,作用寥寥。
想到作者在《看见情绪价值》中写的那样:
“每个人的精力都是有限的,管了太多不该管的事,替太多人承担了他们的责任,会让自己变得疲惫不堪,还会经常体验到失控的焦虑感。”
米歇尔意识到自己失控的根源,在于管了自己管不了的事,快速扭转后,重新恢复了好状态。
而帆姐陷在替老公承担课题的死胡同里,坚决不出来。结果是,她失眠焦虑,加重了更年期症状。老公中年叛逆,越发嗜酒。
身边和帆姐一样的女人,比牛毛还多。拿男人的言行惩罚自己,又不自知的女人,哪还有精力搞事业,变美变强呢?
03 女人做到课题分离,最容易开挂图片
能在吵架中,做到课题分离的女人,最容易开挂。最近再一次大热的余秀华就是例子。
她经历了两段婚姻,都是在吵架中,看清自己的课题后,主动离婚切断孽缘的。
第一段吵闹婚姻让她看清:尹世平骂她残疾,家暴她,那都是对方的课题,她生气对骂并不解决问题,不如把灵魂寄托到写诗上,更慰藉痛苦。
她的诗被伯乐赏识走红网络后,她下定决心,了断这场糟心的婚姻。
尹世平不同意,吵着要巨额补偿,余秀华也不和他掰扯,只明确表态:“这个婚必须离,你这个月回来,给你15万!你下个月回来,就是10万了!”
看余秀华态度坚决,尹世平麻溜地赶回家,和她离了婚。
余秀华和第二任老公杨储策吵架,他骂她儿子时,余秀华也不较劲,转头就分了手。
因为能够分离清楚自己的课题和别人的课题,余秀华没有过多内耗,专注写诗,得以逆天改命,过上了两任老公拍马都追不上的畅快人生。
百岁老人叶嘉莹婚姻惨淡,丈夫出狱后,性情大变,经常扔锅摔碗,找机会和她大吵。
叶嘉莹刚开始也会生气回怼,思辨力极强的她,参透丈夫是通过吵架发泄苦闷,但这是他的课题,她有自己的课题要面对。
理清彼此课题的叶嘉莹不再困顿在糟糕的婚姻里,一心钻研诗词,知名度横跨海内外,活成了世人楷模。
武志红在《为何家会伤人》里写到:
“每个人只有为自己而活的时候,才是最有力量的。”
好喜欢这句话,我也发现,能在夫妻矛盾中,做到不去介入对方课题,只为自己的课题负责的女人,最容易开挂。
因为她们不和他人较劲,只和自己该做的事死磕,所有的能量聚集在自己身上。最终,时间花在哪里,收获就在哪里。
俗气点讲,我们普通女人,只需要把“关你屁事,关我屁事”,铭记在每一次和老公的冲突中,专注于自己的要紧事,即便没有两位前辈耀眼,日子也能越活越开。
04梅娘说图片
任何事,都是说起来容易,做起来难。对于大部分中国女人来说,要做到完全的课题分离都是不现实的。
女人做事以感性导向为主,一旦成为一家人,就会不由自主地把伴侣的课题揽到自己身上,即便是吵架,也很难做到彻底分离掉对方的课题。
正因为难,所以已婚女人活得累,还得不到老公的理解和关爱。
不改变过往的认知方式,重复同样的行为,大概率只能得到同样的结果。
所以对于女人来说,亟待改变的,是知道自己的问题出在哪里,然后努力逼自己做到知行合一。
唯读书能解惑,在这本《看见情绪价值》中,作者详细拆解了女人的心理成因和感情问题,致力于在这个多元的时代,为女性推翻旧秩序,建立新秩序,更好地面对男女关系。
最后,梅娘希望不愿困在认知茧房里的你我,因为一本书的启蒙,而使得我们的整个人生都有一个质的改变!
END
江左梅娘 情感分析师
你有故事,我有酒,一起聊聊人生吧
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